清水芙蓉

    今天是个值得纪念的日子，我的安儿一周岁了，2014年6月28日早8点55分安宝出生，回顾走过的一年内心一阵阵的酸楚，但内心体会更多的是儿子带给我的从未有过的喜悦，这一年儿子占据着我百分之百的时间，一切的一切以儿子为中心，是儿子支撑着我走到了今天，一年的时间跨过了两个阶段，结婚 生子，从爸妈的女儿，到为人妻，为人母双层身份的转变，也许这两个阶段跨越的太快了，让我真的是有些事情措手不及。自己都觉得自己变了，变得有时控制不住自己的情绪神经质一般。回头想想过去的一切，我还是决定放下，放过那些伤过我的人。也许他们将成为我无法忘却的回忆，但是这不是狠，而是一种看透彻，认清楚，一种从容和淡定，因为你没有要求任何人对你好。

     儿子第一次住院我当然不能忘记，那是儿子落地我还未曾见面就被强制分离9天，原本这一切是可以避免的，回过头想想我后悔的都快死掉。当天孩子被医护人员抱出手术室，手术室外面是爸妈老公还有婆婆，孩子提前被婆婆和老公抱着去病床打预防针，一个没有任何看孩子经验的婆婆平抱着孩子，都知道刚出生的孩子是不能平抱的，以免被没有清洗干净的羊水抢着，就在那一刻，孩子羊水没有从嘴里流出了，而是直接进入了鼻腔，大人喝口水呛着都会非常难受，更何况是一个刚出生的孩子，孩子脸被被呛的发青，孩子就这样被他们送进了儿科医院，一待就是9天，开始医生诊断是湿肺，后来转成肺炎，我后悔为什么会把我的孩子交到她的手里。我清楚的记得孩子呱呱坠地的那响亮的哭声，怎么一下子就进儿科了呢。那时候我才真正感到什么叫无能为力，我连下床都下不了，我该怎么办。听着一个个病房里传出孩子的哭声，而我的孩子孤独的呆在保温箱里，他离开了我漆黑的夜里害怕怎么办，他哭了有人管他吗，里面那么多孩子医护人员能看好吗？我的儿子真可怜，一出生就要被强行和我拆分，开始我痛恨那些人，他们觉得在里面孩子最安全，所以宁愿花钱也让孩子在里面多呆，可是孩子在里面是缺乏安全感的，第一次看孩子是我能下床的第三天，一个孩子只准许一个家长看望，那天我高兴极了，想想就要见到我的儿子，我期待了十个月的儿子那种兴奋的心情无以言表，我穿上探望服装，带上口罩包裹的严实严实的，站在我儿16床的玻璃窗外，我和儿子的距离大约有七八米远，他平躺在保温箱里，光着小屁股，啊，那就是我的儿子，胖乎乎的，看着格外的壮实，因为是平躺着我可以看到他的小胸脯一喘一喘的呼吸，伴随着他那颤抖的小胸脯还不时的整个身子在颤抖，大约过一分钟孩子就会抖动一下，我想任何一个有思维的人都会知道那是孩子害怕了，那是缺少安全感的表现。我认真的询问医生孩子的情况，医生说孩子没什么事情，因为孩子足月而且壮实，孩子一出生就有7斤4两，我从医生口里得知孩子没什么问题就放了心，回到病房我执意的要求孩子出院，孩子奶奶不肯，他听说别的孩子一般都住一个疗程也就是10天，所以想多让孩子住住。我恨她，他这样对我还不如让我死了。我之所以让孩子出院是因为第一，我听医生说孩子挺好的，没有什么问题了。第二：孩子在里面特别缺乏安全感。第三，这个医院的儿科不是很好，负责孩子的儿科医生也就是一个20出头的小姑娘，我真的怀疑她的水平。第四：刚生完孩子这一周的奶水加做初乳，能增强孩子免疫力。我每天都被涨得肿痛的奶水折磨的不行了，腋下都鼓了很大的包，也发高烧。她怎么会这么对我，她没有做过母亲吗？第五：孩子这么小就天天被输液，承受的住吗？哎，想想我真不知道到那几天是怎么过来的，好像一个世纪。我只能自己把错误放在我的身上，如果我当时多找两个人看着孩子，孩子一定不会由于被呛着儿送进儿科，因为我的孩子发育的真的很好，从怀孕到生我没有错过一次检查，生活起居我都倍加精心，所以孩子一出生接生的医生会所，许平平恭喜你，生了个大胖儿子，哭的声音很响亮。直到今天孩子一岁了，就是我要承担我犯下的错误，因为那9天的住院，对孩子产生了极大的影响，现在孩子身体抗免疫力能力很差，而且有过敏体质，医生说就是因为当时用药的原因，再有现在孩子感冒，生病都是四五种药一袋子袋子吃，因为孩子刚出生就用药量大现在一点半点药都不起作用。还有我在育儿宝典上看到，这样的例子会对孩子今后的性格也会有影响，孤僻，暴躁。我可怜的儿子，所以我决定这两年我哪怕是不工作，也要把孩子带好，陪伴着孩子。所以也就是刚开始说的我百分之百的时间都给了儿子，为了他我失去了自己。我要弥补层由于我的疏忽造成的错误。

    孩子出生的第九天我出院了，再第十天我终于见到了儿子，在我当时的一再要求下给我请了月嫂，月嫂还担心孩子出来不会吃奶，当时我抱儿子把他放在我的胸前，他长大了嘴巴用小舌头使劲的吸允的我的乳头，那一刻我是如此的幸福，幸福的不知道该做些什么，站在一旁仔细的观察着我的宝宝。我第一次见到了他的模样，因为在保温箱平躺着看不到他的脸，啊，这真的是我的儿子吗，长得这么丑呢，单眼皮，我期待的双眼皮哪去了，这么黑呢，本以为他的皮肤会白嫩白嫩，他的鬓角两边已经被医生剔去头发这小发型。从第十天到今天第365天，我一天都没离开他，见证着他点滴的生活。月子里幸好月嫂对我精心的照顾，我让妈妈回家了，因为我不想让妈妈再为我担心。在医院里妈妈为我哭了多少次，不堪回首，再此我不想多提。

    我问过自己为了孩子我是不是可以放弃所有，不顾自己的感受，拼了命的也要维护这个家，让他有个完整的家，有个亲爸亲妈，今天我终于想明白，我不可以这样做，等孩子长大了懂事了他是不希望妈妈这样的。他肯定希望妈妈幸福快乐，不愿意看到妈妈因为他而不开心。所以我又想到一句话，幸福是靠自己去争取的，在这个家我必须让自己强大起来，那样的话我就有能力去改变这一切，才能更好的维系这个家。女人终归是要回归家庭，但是前提是自己要让自己变硬。为了这个家，我一步一步的走到了今天，我不再单纯的以为婚姻是以爱情为基础的纯粹的东西，而且以共同抚养孩子为纽带的一起搭伴过日子。孩子不是爱情的结晶，而是有了孩子后无论怎么着都得去维系的一种生活。这是我这个老公慢慢让我感受到的。我不需要他为我做什么，只希望他能做一个称职的父亲，对于他我会为了孩子尽到一个做妻子的责任，其他的随遇而安。我希望我们一家会幸福，过简简单单的生活，让儿子有个健康的成长环境。